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Rions un peu... 2e Edition !!!! - Page 4

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  • Newbie
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  • "Born with the fire in my blood I can't live without it Something that gold can never buy" Malmsteen.

  • C'est un bon début
    C'est un bon début

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  • - Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
    - Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
    - Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

    heureux
    Iron Maiden for ever !! http://www.facebook.com/home.php?sk=group_227205067295276

  • C'est un bon début
    C'est un bon début

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  • Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
    A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
    Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
    Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
    Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
    Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
    C'est simple, vous descendez du manège !

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  • Guitariste qui en veut
    Guitariste qui en veut

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  • C'est l'histoire d'une nana qui veut bien féter l'anniversaire de son pote.
    Celui-ci est un fan inconditionnel de Brigitte Bardot

    Elle décide donc de se faire tatouer un grand B majuscule sur chaque fesse, en hommage à BB.

    Le soir de l'anniversaire, elle accueille son mari, lui sert un apéro sympa
    un petit diner d'amoureux super cool
    puis l'entraine dans la chambre ....

    elle se déshabille
    se penche en avant en lui montrant son postérieur
    et lui dit:
    "regarde mon chéri ce que j'ai pour toi"

    le mec regarde et dit:

    "Qui c'est ce BOB !!!!" wink wink

  • Terreur de la gratte
    Terreur de la gratte
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  • C'est une petite fille qui arrive chez sa grand-mère et qui lui dit
    - Mamie,j'ai un lapin j'ai un lapin !!!
    - Hé bien montre le moi ton lapin.
    Alors là, la petite fille soulève sa robe, baisse sa culotte et monte son sexe... - Mais ce n'est pas un lapin ! dit la grand-mère.
    - Si ,si c'est Mathieu qui me la dit.Et toi mamie, tu veux pas me montrer ton lapin ? dit la fillette.
    - Ho non mon ange.
    - S'il te plaît mamie !!
    - Bon d'accord, et la mamie lève sa robe..
    et la fillette découvre un sexe ravagé par le temps...elle dit.:
    -BBwwwwwèèèèè il est moche ton lapin!!!Alors la grand-mere un peu vexée de répondre :
    -ouais bin le jour ou ton lapin aura bouffé autant de carottes que le mien, on en reparlera !!!!!!

  • Guitariste qui en veut
    Guitariste qui en veut

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  • DSK et le Pape meurent le même jour.
    Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, DSK est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer.
    Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan qui vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur. Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.
    Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis. Sur son chemin, le Pape croise DSK qui descend en Enfer, et les deux discutent un peu.
    Le Pape dit:
    - Je suis désolé de ce qui vous arrive.
    - Pas de problème, répond DSK.
    - Vous savez Monsieur DSK, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...
    - Et pourquoi cela?
    - Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie!
    - Humm, dans ce cas, il fallait y aller hier... *

  • Guitariste qui en veut
    Guitariste qui en veut

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  • et une autre pour la route :

    Un senior, enfin un homme d'âge mûr, pas vraiment en pleine forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.
    Il demanda au moniteur le plus proche:
    - "Quelle machine vous me conseillez d'utiliser pour impressionner cette charmante petite là-bas ?"
    Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit:
    " Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d'entrée".

  • Guitariste qui en veut
    Guitariste qui en veut

    Inscription : 27/10/2009
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  • Allez, une dernière (promis, j'arrête...) wink wink


    Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez AUCHAN avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
    Une hôtesse AUCHAN leur dit gentiment :
    Bonjour et bienvenue chez AUCHAN. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux
    L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants justes assez suffisamment pour répondre :

    - Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?

    - Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez AUCHAN. diablo diablo

  • C'est un bon début
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  • Si les coccinelles sont des coléoptères, les morpions sont des colles aux couilles .
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  • En progrès
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  • Qu'est ce qui cours et qui se jette ?






















































    Une courgette diablo diablo

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    Ampli : Marshall signature Slash ... Lol ?
  • Je sais pas si elle a déjà été raconté sur l'autre topic...

    C'est un Français, un Belge et un Anglais qui sont dans un avion, ils crashent sur une île.. Ils se font enlever par des indigènes cannibales.

    Le grands manitout poilu ( le chef ), leur imposa un défi, d'aller chercher dix fruits dans la forêt et de se les enfoncer tous dans l'an*s sans rigoler

    Le belge s'enfonce 4 bananes, il rigole, ils le foutent dans la marmite.

    L'Anglais, s'enfonce 9 prunes avant la dixième, il rigole

    - Pouwquoi tu a wigolé, tu await pwesque weussi ! ( Pourquoi tu a rigolé ? Tu avais presque reussi )
    - J'ia vu le Français arrivé avec ses pastèques ! heureux


    ( N'y voyez aucune moqueries, hein ! heureux )
    La seule façon de me faire vraiment sourire, c'est que tu me coupes d'une oreille à l'autre.

  • C'est un bon début
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  • 3 hommes passe devant un couvant,l'un dit entrons je n'es jamais vu ce qu'il ce passe à l intérieur.
    Une soeur les entend et leurs dit : il y a que des soeur faite attention a vous!
    Alors il décide d y rentrée mais un par un ces les règles!
    Le première entre et les autre entende haï haï haï! Alors pose la question a la soeur mais pourquoi il cri? La soeur répond elles lui on demandé son métier et il a répondu qu il était bouché!
    Le deuxième entre et pareil il cri a son tour haï haï haï, le troisième prend peur il lui dit mais pourquoi lui aussi cri? La soeur répond il leur a dit qu il était bucheron quand elles leurs a demandé sa profession!
    Allé mon garçon n'es pas peur entre , le troisième entre et la la soeur entend. HUM HUM HUM.
    Il leur a dit qu il était vendeur de sucette! heureux heureux

  • C'est un bon début
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  • Et une de Marseille:
    Deux minots jouent au foot dans un , quand l'un d'eux est attaqué par un pitbull. L'autre a juste le temps d'arracher une planche de la clôture proche et de l'abattre sur le chien, lui brisant la nuque. Un journaliste qui passait par-là se précipite pour interviewer le garçon. Il commence par noter : "Un jeune supporter de l'O.M. sauve son ami d'une mort sanglante".
    - Mais, je suis pas un supporter de l'O.M... dit le garçon
    - Mais tu es pour quelle équipe alors ?
    - Je suis pour le PSG ! Répond le garçon.
    Le reporter barre la ligne déjà écrite et recommence son article : "Un jeune voyou assassine froidement le compagnon à quatre pattes d'une honnête famille marseillaise". wink
    rock and roll aint noise pollution guitar

  • Newbie
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    Ampli : Marshall signature Slash ... Lol ?
  • Aller, un peu d'humour noir.

    Qu'est ce qui a 4 pattes et un bras ?

    Un pit-bull dans un jardin d'enfants !

    ___

    Pourquoi quand un bateau coule ont dit " Les femmes et les enfants d'abord " ?


    Parce qu'après les requins n'ont plus faim !!

    __________

    Un fils à sa mère :
    -Maman ! Maman ! Je peux jouer avec grand-mère !?
    -Ho non ! On l'as déjà deterré 4 fois cette semaine.


    Bon, je vais pas vous mettre tout mon repertoire non plus heureux
    La seule façon de me faire vraiment sourire, c'est que tu me coupes d'une oreille à l'autre.

  • Super guitariste
    Super guitariste

    Inscription : 22/07/2010
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    Ampli : BlackStar HT-5R
  • Bon allez ca fait longtemps , alors je vais en mettre 2 ou 3 courtes . Allez c'est parti !

    Il y a une grande différence entre un homme et une femme quand ils disent : J'ai utilisé un paquet entier de mouchoirs en regardant ce film....



    deux gamins vont chez un un amis, et ils frappent a la porte
    la mère ouvre
    - bonjour madame, est ce que luc peut venir jouer au rugby avec nous??
    - mais vous savez bien que luc n'a ni bras ni jambes!!!
    - oui !! mais nous on a pas de ballon


    Des étudiants en médecine reçoivent leur 1er cours d'anatomie avec 1 vrai corps humain.Le professeur leur dit :
    - En médecine, il faut avoir 2 qualités. La 1ére : ne pas être dégoûté.
    Là-dessus il enfonce son doigt dans l'anus du mort, le ressort et le suce.
    - A vous maintenant. Vous faites tous la même chose !
    Un à un les élèves s'executent.Quand ils ont tous fini, le prof enchaîne :
    - La 2éme qualité, c'est l'observation : j'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index...
    Groupe Facebook de Laing et moi sur la guitare , n'hésitez pas à venir ! http://www.facebook.com/home.php?sk=group_227205067295276&ap=1 .

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