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Rions un peu... 2e Edition !!!! - Page 2

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  • C'est un bon début
    C'est un bon début

    Inscription : 11/12/2010
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  • Pavarotti vient de mourir. Il arrive au Paradis et Saint Pierre lui demande:

    "Présentez-vous!

    - Luciano Pavarotti, ténor.

    - Vous pouvez le prouver?

    - Bien sûr..."

    Il entonne un "O Sole Mio" et Saint-Pierre le fait rentrer.

    Arrive ensuite Elton John. Saint-Pierre lui fait la même requête. Il s'exécute et chante "Like a candle in the wind" (y a pas de raison, il la chante bien pour le décès des autres...). Saint-Pierre le fait rentrer.

    Arrive enfin Céline Dion. Saint-Pierre lui fait la même requête mais elle refuse de chanter.

    "Enfin, je ne vois pas pourquoi vous ne voulez pas chanter, Pavarotti et Elton John ont bien chanté, eux…

    - Et c'est qui ces deux cons?

    - Inutile de chanter, vous venez de me prouver que vous êtes bien Céline
    Dion..."
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  • En progrès
    En progrès

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  • Excellent! heureux
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  • C'est un bon début
    C'est un bon début

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  • C'est deux p'tits jeunots qui débutent la gratte. Ils vont au magasin de zik et là, l'un des deux demande à "essayer" le dernier modèle "trop-top-qui-arrache-grave";
    "O.K." fait le vendeur, "Pas de problème", il prend la dite super gratte et la branche sur un "super-trop-top-cool-putain-c'est-pas-vrai" ampli. Le petit jeune commence à jouer. Au début, il est peu intimidé et son pote semble un peu déçu. Voyant cela, le p'tit-jeune-qui-débute se lâche et attaque le solo du siècle. Waou! Il joue tellement vite que ses doigts sont en flammes! Au bout d'une demi-heure de notes plus que torrides, épuisé, en sueur et en larme, il pose la gratte.
    -Putain! T'a entendu ça mec? qui fait à son copain.
    Ils sortent du magasin. Le guitariste en herbe est plongé encore dans sa transe et ils marchent tous les deux en silence pendant un petit bout de temps. Soudain, le jeune gratteux s'arrête, regarde son copain les yeux complètement allumés et lui dit:
    -Putain! Demain j'y retourne et j'essaye les cordes!
    Rien ne sert de courir, il faut jouer à point.

  • C'est un bon début
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  • Qu'est-ce qui vert, petit et qui pousse dans un jardin?
    ...
    ...
    ...
    ...
    ...
    ...
    ...
    Un martien qui fait pipi dans les haricots.
    Rien ne sert de courir, il faut jouer à point.

  • C'est un bon début
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  • C'est une petite mémé qui vient de clapoter. Elle arrive aux portes du Paradis et là, bien sûr et comme il se doit (dans ce genre de blague), st Pierre la reçoit. Il allume son écran et consulte le dossier de la mémé.
    -Ah! Je vois que votre vie a été vertueuse ma fille! Vous pouvez entrer. Bienvenue au Paradis!
    La mémé en est toute rouge d'émotion. Elle entre et des anges de service (d'étage) la mène à sa résidence paradisiaque. La mémé est toute ébahie et s'installe dans ses cartiers. Ici, tout est clame, les gens extrêmement gentils et prévenants, polis et tout ça. Le soir, après un petit gala de bienvenu pour les nouveaux arrivants, la mémé va se coucher. Dans sa chambre paradisiaque coule de partout une musique suave qui la berce. Le lendemain, elle va prendre son p'tit dèj avec les autres résidents et tout se remet en place. Les gens, essentiellement des mémés et des pépés, l'accueillent et lui demandent si elle se plaît ici.
    -Oh! Mon Dieu, oui! Les gens sont si gentils et tout est si calme, reposant.
    Tous les résidents sont bien d'accord avec elle. En fin de matinée, st Pierre la convoque.
    -Alors ma fille, es-tu bien dans ta nouvelle demeure éternelle?
    -Oh oui! Tout est si calme ici, et les gens si gentils!
    Puis, la mémé se tourne en direction d'une porte entre-ouverte d'où part un escalier qui descend loin vers le Bas. Au dessus de la porte, une pancarte lumineuse fluo clignote. Les échos d'une salsa endiablée arrivent aux oreilles de la mémé ainsi que des cris et des rires. St Pierre s'en rend compte et demande à la mémé:
    -Ah! Vous aimeriez peut-être aller faire un tours chez nos voisins du dessous?
    -C'est quoi? demande la mémé
    -Un club privé. Ils y font la fête jour et nuit.
    -C'est vrai? Je peux vraiment y aller?
    Mais oui ma fille! Vous pouvez!
    La mémé hésite puis l'appel de la musique si entraînante lui enlève toute velléité de résistance. Elle franchi la porte, descend un interminable escalier et arrive enfin dans une méga discothèque où les gens rient, boivent, fument, dansent. Aussitôt arrivée, des gens déguisés en diabolos l'accueillent et tout de suite lui mettent entre les mains un breuvage très épicé et très fort en principes actifs. Une demi-heure plus tard, la mémé est déchaînée. Elle danse comme une folle, jette des cris de plaisir, flirt, boit, fume etc... Puis au bout de douze heure de fiesta endiablée, épuisée, elle remonte chez st pierre et va se pieuter directement. Le lendemain, elle croise st Pierre.
    -Alors ma fille cette soirée en bas?
    La mémé rougie mais répond:
    -Oh st Pierre, quelle fête! Je n'ai jamais autant pris mon pied, euh pardon, je ne me suis jamais tant amusé de ma vie!
    -Ah! Je vois! Et bien s'y vous voulez ma fille, vous pouvez déménager et aller résider chez vos nouveaux amis. Ils ont de très bons appartements à ce que je sais.
    La mémé semble réfléchir. Elle se dit: "C'est vrai qu'ici les gens sont si gentils! mais quel en ennuie tout de même. Cela ressemble un peu trop à la maison de retraite où j'ai fini ma vie. En mieux peut-être. Mais quand même, passer ma vie éternelle ici, je vais finir par y mourir d’ennui! St Pierre lit dans les pensée de la mémé mais n'intervient pas.
    -Alors ma fille?
    -Et bien, je pense que je vais m'installer en bas tout compte fait.
    -Bien, bien. Et bien ma fille allez et bonne bourre! lui fait st Pierre avec un clin d’œil!
    la mémé reprend le chemin qui l'a amenée la soirée précédente et à fur et à mesure qu'elle descend, la musique, les rires les cris lui font accélérer le pas. Enfin elle arrive, heureuse et toute rouge d'émotion et trop pressée de recommencer une folle expérience. Là, cette fois des diables à l'aspect horribles et menaçants l'accueillent. Au début, la mémé croit qu'ils s'agit de déguisements mais les diables ne rigolent pas et commencent à la tourmenter grave. la mémé en est offusquée et se tourne vers l'un de ses bourreau:
    -Eh mais! Qu'est-ce que vous faites? Je suis venu ici hier soir et l'accueil était plus sympa! Même le lieu à changé! Regardez, C'est quoi toutes ces chairs déchirées et tous ces gens qui crient de douleur et de détresse! Mais enfin, lâchez-moi! Je suis venue pour m'amuser pas pour me faire agresser par des mal élevés comme vous!
    Les deux diables ricanent:
    -Allons mémé! Faut pas confondre tourisme et immigration!

    Rien ne sert de courir, il faut jouer à point.

  • C'est un bon début
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  • Une ptite devinette sur les blondes heureux heureux :

    Comment occuper une blonde une heure ?
    ...
    ...
    ...

    En lui faisant chercher les coins dans un e pièce ronde ! (Trop pourrie!!)
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  • Un gendarme arrete une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme:
    - Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
    - Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?
    - C'est un papier rose qui certifie que vous etes autorisée à conduire une voiture.
    - Ah oui, ca... Le voila.
    - Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
    - Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?
    - C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
    A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "baton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'ecrie:
    - Oh non, encore un Alcootest...


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  • comment faire tenir 3 blondes sur un tabouret?
    ...
    ...
    ...
    en le retournant !!
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  • hoo crade ....mais stylé heureux
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  • qu'est-ce-qu'une feuille blanche coupée en deux?

    un puzzle pour les blondes heureux heureux
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  • Un mec demande a son pote:
    - Tu préfères avoir la maladie d'Alzheimer ou de Parkinson?
    Son pote lui répond :
    - Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
    Et il lui dit :
    - Moi je préfère Parkinson, parce qu'il vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

    =)
    "AC/DC est la réunion de cinq mecs affreux. Et quand on est aussi laid que nous, mieux vaut avoir du talent" Angus Young

  • C'est un bon début
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  • c' est quoi quelque chose qui court et qui se jette ?
    > Une courgette
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  • Qu'est-ce qui mesure 22 pouces de long et qui pend après un trou du cul?
    réponse: une cravate!!!

    Qu'est-ce qui est long, dur et qui débouche sur 40 millions de trous-du-cul ?
    Réponse : Le tunnel sous la manche
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  • Super guitariste
    Super guitariste

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  • Hey t'as un problème avec la Normandie? diablo diablo diablo
    Ici un revenant. cool

  • C'est un bon début
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  • Nan c'est juste une blague heureux heureux
    J'aime les Normands moi!!
    Et le tunnel sous la manche se serait dans le Nord pas de Calais?
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