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Rions un peu 1ere Edition !!! - Page 8

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Posté le 11/04/2011 à 23h13
par

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Posté le 12/04/2011 à 12h06
par Maiden-highway

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qu'est-ce qui est plus dangereux qu'un pitbull qui a le sida?

Le mec qui lui a refilé!
un jour le gratteux dominera le monde... maiis pas demain il y a concert d'Iron Maiden

Posté le 12/04/2011 à 21h28
par Black Thunder

Super guitariste

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Betov , Peux-tu renommer le Sujet "Rions un peu 1ere Edition !!!" Merci
Sinon j'ai une Blague pour les Normands :
En Normandie il pleut 3 fois par an ... deux fois 3 mois et une fois 6 mois
*Ok , Je Sors*
Groupe Facebook de Laing et moi sur la guitare , n'hésitez pas à venir ! http://www.facebook.com/home.php?sk=group_227205067295276&ap=1 .

Posté le 12/04/2011 à 21h47
par Betov_14

Terreur de la gratte

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ce n'est qu'une legende Black Thunder...Souvent gris mais tres peu de pluie

Posté le 12/04/2011 à 22h47
par arnaud 13

C'est un bon début

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Salut a tous
Et voila pour Marseille:
Deux minots jouent au foot dans un , quand l'un d'eux est attaqué par un pitbull. L'autre a juste le temps d'arracher une planche de la clôture proche et de l'abattre sur le chien, lui brisant la nuque. Un journaliste qui passait par-là se précipite pour interviewer le garçon. Il commence par noter : "Un jeune supporter de l'O.M. sauve son ami d'une mort sanglante".
- Mais, je suis pas un supporter de l'O.M... dit le garçon
- Mais tu es pour quelle équipe alors ?
- Je suis pour le PSG ! Répond le garçon.
Le reporter barre la ligne déjà écrite et recommence son article : "Un jeune voyou assassine froidement le compagnon à quatre pattes d'une honnête famille marseillaise".

rock and roll aint noise pollution

Posté le 12/04/2011 à 23h02
par Betov_14

Terreur de la gratte

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une petite alors pour les parigots

C'est l'histoire d'un parisien qui pue des pieds, à qui le médecin a conseillé
de faire des bains de pieds d'eau de la Mer du Nord 2 fois par jours. Notre
parisien arrive donc à Dunkerque et se rend tôt le matin sur la plage avec une
bassine. Il s'approche d'un maître-nageur sur sa chaise et lui demande si il
peut remplir sa bassine avec de l'eau de mer. Le maître-nageur acquiesce d'un
signe de la tête. Une fois fait, le Parisien s'approche du maître-nageur à
nouveau pour lui demander combien il doit payer. Le maître-nageur qui en a vu
d'autres et qui sait que discuter avec un Parisien ne sert à rien, lui demande
10 francs.
Le soir, notre Parisien de revenir et de demander l'accord du maître-nageur pour
remplir sa bassine. Celui-ci accepte bien sûr. Mais comme c'est marée basse,
notre Parisien met un certain temps avant de revenir chez le maître-nageur pour
lui demander combien il doit payer.
'Même quantité, même prix' répond le maître nageur qui n'a vraiment pas envie de
discuter.
Notre Parisien paie, mais avant de partir, il se retourne vers le maître nageur
et dit:
'Dites, c'est fou ce que vous avez bien vendu aujourd'hui!!!'

Posté le 12/04/2011 à 23h10
par arnaud 13

C'est un bon début

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Et une deuxieme,

Dans une école marseillaise, la maîtresse demande à ces élèves s'ils pensent avoir tout dans la vie. La plupart se taisent, mais y en a un ou deux qui lèvent le doigt quand même.
Le premier minot dit :
- Moi j’ai tout, m'dame. J’ai un vélo, pleins de jouets, une grande chambre dans une belle maison avec un jardin, mes parents ils ont la béhemme. Alors voilà, j'ai tout quoi !
- Et est-ce que tu as une piscine dans ta grande maison ?
- Euh, non... je vais à la mer
-Et tu aimerais en avoir une ?
- Sur !
- Et bien tu vois, tu n’a pas tout à fait tout. En fait il te manque bien quelque chose encore.
- Ah oui ... ben oui c’est vrai finalement...
Un autre dis alors :
- Moi j’ai vraiment tout, m'dame: les jouets, la bagnole, la maison avec le jardin, la piscine et j’ai même un chien.
- C’est bien, lui dit la maîtresse, mais ta maison, est-ce qu'elle est près de la plage par exemple. Est-ce que tu vois la mer de ta fenêtre ?
- Ah ben non. Nous on habite à Montolivet, alors pour la mer, ça fait un peu loin quand même...
- Et bien tu vois, tu n’as pas tout à fait tout toi non plus... alors vous voyez, les enfants, personne ne peut tout avoir dans la vie, c’est impossible. Et même si on beaucoup de choses, ça a ne fait pas toujours le bonheur parce qu'on s'aperçoit vite qu'il nous manque encore quelque chose pour avoir tout.
D’un coup, Momo, le fils de Zé, qui avait rien dit lève le doigt :
- Si m'dame, nous on a tout. C'est mon père qui l'a dit...
- Ah bon. Et qu'est qu'il a dit exactement ?
- Ben... que maintenant on avait tout, quoi !
- Comment ça ?
- Hier ma sœur, elle a ramené chez nous son nouveau copain. C'est un parisien et en plus il est supporter du PSG. Alors mon père il a dit : "Oh putain, il nous manquait plus que ça !"

rock and roll aint noise pollution

Posté le 13/04/2011 à 22h10
par slash96

C'est un bon début

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Une rousse , une brune et une blonde accèdent au paradis après un grave accident de voiture. Mais pour y rester elle doivent dire une phrase sur elle meme , mais attention pas de mensonge .

La première, rousse, dit :
- "Moi je pense que je suis la plus belle..." le nuage sur lequel elle étais assise disparait et elle part directement en enfer .

La deuxième, brune, dit :
- "Moi je pense que je suis la plus intelligente..." le nuage qui la portais bascule dans le vide en direction de l'enfer .

La dernière, blonde, dit :
- "Moi je pense..." et son nuage disparait .
"quand le pouvoir de l'amour sera superieur a l'amour du pouvoir, le monde connaitra la paix!" Jimmy Hendrix

Posté le 13/04/2011 à 22h19
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Moi...je pense rien!

Posté le 13/04/2011 à 23h28
par Betov_14

Terreur de la gratte

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Une femme qui pense...sa ce saurais

Posté le 13/04/2011 à 23h51
par arnaud 13

C'est un bon début

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Salut Tous le Monde;
ca part fort et pour continuer dans le meme genre:

Une femme demande à son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ?
Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi...
A+
rock and roll aint noise pollution

Posté le 14/04/2011 à 00h02
par Betov_14

Terreur de la gratte

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Lors d'un jeu télé, l'animateur s'adresse a la candidate :
- Je vous rappelle, Mm X, que vous jouez pour un ordinateur portable... si vous trouvez la bonne réponse à la question que voici. Vous êtes prêt ?
- Oui !
- Qu'a dit Ève lorsqu'elle a vu Adam pour la première fois ?

La candidate réfléchit, ne trouve pas, et fait :
- Oh là là, elle est dure, celle là!
- Bonne réponse, vous gagnez l'ordinateur portable! On l'applaudit !!!

Posté le 14/04/2011 à 00h11
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Pour ça que je pense rien betovvv..

Posté le 14/04/2011 à 08h27
par oliv02

En progrès

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Pays :
Ville : Reims
Guitare : Les Paul - Strat Plus US
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Qu'est ce qu'une femme a une fois par mois et qui dure trois ou quatre jours ????
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réponse: la paye de son mari !
Je débute la guitare depuis 30 ans ! ( plus tu pédales moins vite, et moins t'avances d'avantage )

Posté le 14/04/2011 à 11h49
par Keviin

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Pays : France
Ville : Dans une grotte au pays des lutins
Guitare : Gibson Les Paul Appetite Signature Slash ! ( Howi (L) )
Ampli : Marshall signature Slash ... Lol ?
C'est un serviteur du duc, qui court, qui court, et qui apelle le Duc,
-Mr le Duck !!
-Que vous arrives-t-il ?
-C'est Mme la duchesse qui se balade toute nue !
- Mais comment le savez vous ?
-Mon petit doigts me l'as dit
La seule façon de me faire vraiment sourire, c'est que tu me coupes d'une oreille à l'autre.